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Non tutti gli incontri che ci piacciono sono destinati a una storia d’amore

di Candida Morvillo

La posta del cuore del Corrmezz, le lettere di Giulia e Massimo

Cara Candida, ti scrivo per raccontarti una storia che mi tormenta: lui ha quattro anni più di me e l’ho conosciuto nell’estate del 2024, quando ero una stagista in un albergo e lui lavorava lì. Era sempre molto divertente con me e avevamo una chimica che si metteva paura pure la tavola periodica, anche se allora eravamo entrambi fidanzati, e non solo: era molto di più di un luogo di lavoro, era una famiglia. Abbiamo provato a mantenere il legame anche dopo, quando si è iscritto a una facoltà difficile in età relativamente adulta, tra il 2024 e il 2025, ma il 27 dicembre scorso gli ho mandato troppi auguri, su Telegram e Whatsapp, con un messaggio preregistrato, e lui mi ha bloccata su quei due canali. I nostri amici comuni dicono che gli devo dare tempo, mentre i miei amici personali mi dicono che devo andare avanti. Gli ho scritto un nuovo messaggio, stavolta sui sms tradizionali, per chiedergli scusa e non pretendere il suo perdono, proprio tre giorni fa. Ovviamente ho altri impegni e progetti per il futuro, ma senza sapere di lui mi vengono malvolentieri e quel nostro mondo mi manca ancora di più. Come fare ?
Giulia

Cara Giulia, non mi è del tutto chiaro se tu e questo ragazzo siate mai stati davvero insieme. E siete ancora fidanzati con le persone con cui stavate quando vi siete conosciuti? Te lo chiedo perché, per capire cosa sta succedendo tra voi, sarebbe importante dare un nome al vostro legame. A volte, una grande complicità, soprattutto quando nasce in un periodo intenso e felice della vita, può sembrarci l’inizio di una storia anche se quella storia, nei fatti, non è mai cominciata. Detto questo, essere bloccata su due canali per degli auguri troppo insistenti mi sembra una reazione piuttosto forte. Forse, lui cercava già da tempo una distanza e non ha saputo spiegartelo, oppure tra voi c’erano segnali che tu non sei riuscita a leggere. Capita a tutti noi di vedere solo ciò che speriamo e di non accorgerci di una verità che ci farebbe male. Dal momento che avete amici comuni, potrebbe anche capitarti di incontrarlo in una situazione di gruppo, senza organizzare un agguato né affidare messaggi a terzi. Vederlo di persona potrebbe aiutarti a capire meglio: non per strappargli una spiegazione, ma per percepire a pelle se fra voi esiste ancora uno spazio di confidenza o se lui ha scelto di chiuderlo. Per il resto, dato che gli hai già chiesto scusa via sms, non insisterei oltre, perché continuare a scrivergli rischierebbe soltanto di farti stare peggio. Considera anche che forse non è solo lui a mancarti: ti mancano quel periodo, quel lavoro, quella piccola famiglia e magari persino la ragazza che eri in quell’estate. È anche per questo che tutto il resto, adesso, ti sembra meno entusiasmante. Ma i progetti che hai non meritano di essere vissuti malvolentieri nell’attesa di qualcuno che, almeno per il momento, ha scelto di non esserci. Succede: non tutti gli incontri belli diventano necessariamente una storia d’amore.

La famiglia allargata non può diventare un plotone di esecuzione

Cara Candida, ho 57 anni, vivo a Napoli, sono divorziato da dieci e risposato da quattro. Mia moglie e la mia ex moglie si sono conosciute per caso al compleanno di mia figlia e, con mia grande sorpresa, sono diventate amiche. All’inizio mi sembrava una prova di civiltà. Adesso si telefonano, vanno a pranzo insieme e si raccontano tutto di me: che russo, che dimentico gli anniversari, che durante le discussioni mi chiudo in silenzio. Qualche giorno fa mia moglie mi ha detto: «Anche Laura sostiene che fai sempre così». Sentire il mio passato convocato come testimone dell’accusa mi ha fatto infuriare. Io non voglio che si detestino, ma ho la sensazione che la mia vita sentimentale sia diventata una commissione parlamentare d’inchiesta, con due legislature riunite. Ho chiesto a mia moglie di smettere di parlare di me con la mia ex, ma lei dice che così sembro un uomo che ha qualcosa da nascondere e che ledo la sua libertà di espressione. Puoi dirci tu chi di noi due ha ragione ?
Massimo

Caro Massimo, capisco che la pace tra moglie ed ex moglie sia preferibile alla guerra, ma la famiglia allargata non può diventare un plotone di esecuzione né prevedere lo scambio automatico di dossier riservati. Tua moglie ha diritto alle sue amicizie e la tua ex pure. Non hanno però il diritto di usare la tua storia passata per vincere le discussioni presenti. «Anche Laura dice che fai così» non è un argomento: è un’imboscata con rinforzi. Dillo senza proibizioni e senza scenate. Spiega a tua moglie che non ti disturba la loro amicizia, ma il fatto che la vostra intimità venga discussa con una persona che è stata tua moglie e conosce già tutte le puntate precedenti. Ogni matrimonio dovrebbe poter commettere i propri errori senza consultare l’archivio storico. Quanto a te, considera che due donne molto diverse, in epoche diverse, hanno notato gli stessi difetti. Può darsi che non sia tutto un complotto. Difendi la privacy, ma ascolta almeno ciò che ti viene contestato: se entrambe sostengono che durante le discussioni sparisci, forse il gran giurì ha esagerato nei metodi, non necessariamente nelle conclusioni.

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28 giugno 2026 ( modifica il 28 giugno 2026 | 08:16)