Luca: “Ero ‘un bravo ragazzo’. Finché ho tradito mia moglie con una escort e me ne sono innamorato”

Ci scrive Luca, da Roma, e ci chiede di potersi firmare con la sola iniziale del cognome, R.“Sai quando si dice ‘un bravo ragazzo’? Ecco, hanno sempre detto questo di me. Per tutta la vita ho fatto quello che ci si aspettava, rispondendo ai desideri, alle pressioni. Sono stato, nell’ordine: il figlio che non dava problemi, il marito presente, il professionista affidabile, l’amico che manteneva la parola e metteva sempre gli altri prima di sé. Troppo buono? Semplicemente, sono fatto così. Sono uno che non avrebbe mai pensato di tradire un amico, figurarsi la propria moglie. Invece è successo e vi scrivo perché mi sento in colpa. Ma anche bene, in fondo. Dopo aver letto molte delle storie che avete pubblicato, la mia non sembra nemeno più così strana. Vorrei un consiglio. Ho 44 anni e vivo una crisi che mi sta lacerando. Non so se sto distruggendo il mio matrimonio o se, per la prima volta, sto guardando in faccia una parte di me che ho sempre soffocato”.

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Un bravo marito

“Mia moglie Elena e io siamo sposati da molti anni. Abbiamo costruito una vita stabile, una casa, delle abitudini, un equilibrio che dall'esterno sembrava perfetto. Col tempo, però, ci siamo trasformati in due persone che gestiscono la quotidianità più che viverla. Si parla di bollette, spesa, impegni, lavoro, ma sempre meno di noi. L'intimità con il tempo si è fatta rara, ma soprattutto è sparita la complicità. Io, come ho sempre fatto nella vita, ho cercato di non creare problemi. Se qualcosa mi pesava, me lo tenevo dentro. Pensavo che essere un buon marito significasse essere accomodante, paziente, disponibile. Non dicevo quasi mai di no, evitavo i conflitti e cercavo continuamente di mantenere la pace. Mi ero convinto che fosse questo l'amore. La verità è che, senza accorgermene, avevo smesso di ascoltare anche me stesso. Poi una sera è successo qualcosa. Abbiamo avuto una forte discussione. Ci siamo detti cose che avevamo tenuto dentro, represse, per anni. Per la prima volta mi sentivo furioso, davvero, poi frustrato e svuotato. Quando sono uscito di casa avevo solo un desiderio: fare qualcosa che non avevo mai fatto prima. Mi sentivo come in tranche, volevo sfogarmi in qualche modo per scrollarmi di dosso quell'immagine dell'uomo perfetto che mi ero costruito”.

L'incontro con Mary

«Quella sera ho cercato su internet il numero di una escort. Quando Mary mi ha aperto la porta ero teso, quasi spaventato. Lei probabilmente si aspettava un cliente come tanti. Io mi figuravo un rapporto veloce, impersonale, qualcosa da dimenticare subito. Invece, non è successo nulla di quello che avevo immaginato. Lei si è accorta che ero nervoso e agitato e per mettermi a mio agio, abbiamo iniziato a parlare. Mi ha chiesto come stavo, perché fossi lì, e per la prima volta dopo tanto tempo qualcuno sembrava davvero interessato alla risposta. Le ho raccontato del mio matrimonio, del lavoro, della sensazione di vivere sempre secondo le aspettative degli altri. In quell’ora alla fine abbiamo solo chiacchierato, senza sfiorarci. Quando me ne sono andato, le ho pagato comunque il tempo che mi aveva dedicato.

Tornando a casa mi sentivo confuso. Nei giorni successivi continuavo a pensare a quella conversazione. Così sono tornato da lei. E poi ancora. Ogni volta pagavo il suo tempo, ma spesso finivamo semplicemente a bere un caffè, parlare, ridere, confrontarci sulle nostre vite. Mary conosceva il mio nome, ricordava quello che le avevo raccontato e mi faceva domande che nessuno mi faceva da anni. Con lei non sentivo il bisogno di interpretare il ruolo del marito perfetto, del professionista impeccabile o dell'uomo sempre all'altezza. Potevo mostrarmi fragile, confuso e perfino egoista. Era una sensazione nuova e, proprio per questo, diventava ogni volta più difficile rinunciarvi”.

Davanti a un bivio

“Per diverse settimane il nostro rapporto è rimasto solo quello: due persone che parlavano. Paradossalmente mi sembrava quasi meno grave di un tradimento fisico, anche se dentro di me sapevo che stava succedendo qualcosa di molto più profondo. Una sera, però, quel confine è caduto. Abbiamo fatto l'amore. È stato allora che ho capito che il problema non era più il fare o meno sesso. Il problema era che mi ero innamorato di lei. Da quel momento tutto è diventato ancora più complicato. Tornavo a casa da mia moglie con un senso di colpa enorme, perché continuavo a volerle bene e non avrei mai desiderato ferirla. Allo stesso tempo, però, non riuscivo a smettere di pensare a Mary. Mi rendevo conto che con lei non cercavo soltanto una donna diversa, ma una versione diversa di me stesso. Per tutta la vita avevo cercato di essere l'uomo che gli altri si aspettavano. Con lei, invece, avevo l'impressione di essere semplicemente Luca.

Da una parte c'è il matrimonio che ho costruito in tanti anni, dall'altra una relazione nata nel modo più improbabile e che non riesco più a liquidare come una semplice avventura

Oggi vivo sospeso tra due mondi. Da una parte c'è il matrimonio che ho costruito in tanti anni, dall'altra una relazione nata nel modo più improbabile e che non riesco più a liquidare come una semplice avventura. Non so quale sarà il mio futuro. So soltanto che questa storia mi ha costretto a chiedermi una cosa che non mi ero mai domandato prima: per tutti questi anni sono stato fedele a mia moglie, ma sono stato davvero fedele a me stesso?”.

La psicologa: “Molte persone crescono imparando che per essere amati non bisogna creare problemi, essere accomodanti, mettere da parte i propri bisogni”

“La storia di Luca ci parla soprattutto dell’identità. Per tutta la vita, Luca ha costruito se stesso attorno a un ruolo, quello dell’uomo affidabile, disponibile, responsabile senza mai domandarsi chi fosse davvero. Molte persone crescono imparando che essere amati significa non creare problemi, essere accomodanti, mettere da parte i propri bisogni. È un adattamento che spesso nasce molto presto, nell’infanzia, quando il bambino comprende che riceve approvazione soprattutto se è “bravo”, se non disturba, se si prende cura degli altri. Col tempo questo modo di stare al mondo diventa parte dell’identità. Si finisce per confondere l’amore con il sacrificio e la bontà con l’annullamento di sé. Luca racconta di aver evitato per anni ogni conflitto. Pensava che essere un buon marito significasse sopportare, adattarsi, non lamentarsi. Ma sappiamo bene quanto le emozioni ignorate non scompaiono. Restano dentro di noi, spesso silenziose, finché trovano un modo per emergere. E quando questo accade, lo fanno quasi sempre nei modi meno prevedibili”, scrive la dott.ssa Maria Claudia Biscione, psicologa, psicoterapeuta e sessuologa.

“La decisione di entrare nell’appartamento di una escort sembra un gesto impulsivo e incomprensibile. In realtà, dal punto di vista psicologico, assume il significato di una frattura. Non nasce dal desiderio sessuale, come lui stesso racconta, ma dal bisogno di rompere un’identità che ormai gli stava stretta. È il tentativo, forse inconsapevole, di ribellarsi e di “sporcare” l’immagine dell’uomo perfetto che aveva costruito negli anni.

Ma quello che Luca trova non è il sesso, bensì, qualcuno che lo ascolta. Può sembrare quasi banale, eppure uno dei bisogni psicologici più profondi dell’essere umano è sentirsi visto, riconosciuto nella propria esperienza emotiva. Essere ascoltati senza dover interpretare un ruolo, senza sentirsi giudicati.

Mary, probabilmente senza volerlo, gli ha offerto proprio questo spazio di accoglienza, un luogo dove poter essere vulnerabile. Ma è importante non idealizzare questa relazione. Lei svolge un lavoro nel quale la capacità di creare una connessione e far sentire accolto il cliente può essere parte dell’esperienza professionale. Questo non rende falso ciò che Luca ha provato, ma ci ricorda che il suo innamoramento nasce soprattutto da un bisogno emotivo rimasto a lungo insoddisfatto. Spesso non ci innamoriamo soltanto di una persona, ci innamoriamo di come ci sentiamo quando siamo con quella persona.

A volte non desideriamo davvero cambiare partner. Desideriamo solo smettere di essere la persona che siamo diventati. Il nuovo amore diventa allora uno specchio che riflette parti di noi nuove o rimaste troppo a lungo in ombra, come spontaneità, fragilità, desiderio, libertà, autenticità. Naturalmente questo non cancella il dolore provocato dal tradimento. La moglie di Luca, ignara di ciò che sta accadendo, subisce una ferita profonda. Comprendere le ragioni psicologiche di un comportamento non significa giustificarlo. Le responsabilità restano, ma diventano più comprensibili se osserviamo anche il percorso emotivo che le ha generate.

Luca, infine, nel chiedersi se sia mai stato fedele a se stesso, mette in discussione l’idea secondo cui la fedeltà riguarda soltanto la coppia. In realtà esiste anche una fedeltà verso la propria interiorità. Non significa inseguire ogni desiderio o mettere sempre se stessi al primo posto. Significa non vivere così a lungo dentro un personaggio da perdere il contatto con la persona che siamo.

Le crisi raramente arrivano all’improvviso. Quasi sempre sono il punto d’arrivo di un lungo silenzio interiore e di bisogni ignorati. Per questo auguro a Luca di non smettere di dialogare con se stesso, di guardarsi dentro con sincerità per imparare ad accettare la nuova versione di sé, avendo, però, il coraggio di assumersene la responsabilità e affrontare le conseguenze con se stesso e con sua moglie”.